Director: William Crain
Guión: Raymond Koenig, Joan Torres
País: USA
“Blacula”, así se llamó la primera versión afro del eterno vampiro transilvánico, quizás la más célebre de las blaxplotation de terror, es que meritos tiene, primero por ser una de las primeras películas blaxplotation en inmiscuirse en las profundas y oscuras cavernas del terror, segundo, fue una película de presupuesto moderado producida por la MGM con un éxito relativamente bueno y tercero, como en toda buena blaxplotation, la época, el año de su producción coincide justo con todo este boom del funk, el “black power”, los pantalones de campana, los peinados afro y la música estilosa, sin duda una combinación ganadora que definió el blaxplotation como un particular y único estilo de cine.
Ya mierda al grano…
Se supone que por allá por el año 1780 llegó a Transilvania un poderoso príncipe africano de nobles intenciones llamado Mamuwalde, con el fin de hacer un trato con el conde Drácula, la idea del príncipe es hacer un intercambio de culturas con occidente a cambio de la abolición de la esclavitud, idea que por su puesto el conde Dracula se la pasa por el culo, se burla de Mamuwalde, lo humilla ofreciéndole dinero por su mujer Luva y para colmo le caga la existencia convirtiéndolo en vampiro y encerrándolo en un ataúd bien sellado para siempre, onda, muerto de ganas de chupar sangre pero no puede salir, que terrible tortura.
Yapo, se supone que pasan los siglos y ya nos encontramos en el presente, 1972 (¿¿se han dado cuenta que en cinediondo el presente nunca es el presente??) bueno la cosa es que una pareja de decoradores de interiores muy amariconados compran el castillo de Drácula con la idea de vender las antigüedades que tiene dentro. Así se llevan todas las cosas a Los Angeles U.S.A y la guardan por ahora en una bodega portuaria. Ahí el par de huequitos se pegan la cagada de sus vidas, Bobby, el maricón del afro gigante abre el ataúd de Blácula y Billy por su lado se corta huevona y oportunamente el brazo… listo, cagaron, lo que sigue es cosa de tiempo… Blácula a despertado con las patillas gigantes y cagado de la sed, listo para chupar más que orilla de playa!
Blacula is wild!! Luego de servirse al par de “open mind and open ass” sale a la calle con más sed que yo un viernes después del trabajo y comienza a succionar sangre como condenado, por cada “mordida” tiene un súbdito nuevo para formar su legión de vampiros funkis!!, en esas salidas callejeras de Blacula se encuentra con Tina, la viva imagen de su otrora amada Luva, comienza a seguirla pero sus libidinosas intenciones se ven interrumpidas por un taxi que lo atropella, (de paso se caga a la taxista) luego por suerte encuentra la cartera de Tina!
Mientras tanto el Dr. Gordon Thomas (idéntico a Samuel L. Jackson en Pulp Fiction) comienza a investigar las sospechosas muertes de cogotes mordidos, sin ninguna pista certera aún.
Bueno para poder seguir desarrollando la trama al guionista se le ocurrió nada mejor que Blacula (quien sabe por que) asista a un club nocturno donde justo estaba Tina, que justo estaba en la mesa con su hermana, que justo es la novia del Dr. Thomas que justo estaba en el local también, que buena, en tres segundo hilóa todos los personajes importantes de la película en un boliche los pone a tomar juntos, mas encima Blacula y Tina se enamoran a primera vista y comienzan una relación ultra melosa, mamona y ñoña.
De aquí en adelante las muertes se suceden, Blacula le cuenta a tina la verdad y esta ni se inmuta, los no muertos que a empezado a dejar Blacula comienzan a despertar y el Dr. Thomas ya tiene sus sospechas sobre Blacula, a pedido apoyo a la policía, pero para cuando lo deciden arrestar ya es muy tarde, el vampiro de las patillas eternas ya tiene una buena cantidad de nomuertos verdosos a su disposición, el Dr. Thomas junto a un piñufla departamento de policías deberán combatir a estos terrible seres del mas allá.
Película tan interesante como ridícula, los comentarios racistas y homofóbicos en Blacula se tornan enfermantemente odiosos, es como que todos los dialogo trataran del racismo, blancos que no pescan a los negros, los negros que reclaman todo el rato con el clásico “…seguramente porque soy negro” en fin, los maricotas del principio también están caracterizados o mejor dicho caricaturizados al máximo, 100% locas.
En Blacula tenemos muchos puntos del guión que nos dejan así “¡!??!!”, por ejemplo:
Mamuwalde llega de nigeria a Transilvania a pactar la abolición de la esclavitud con el conde drácula siendo que en Rumania jamás hubo trata de esclavos… bueno ya pero eso es rebuscar mucho y es un error perdonable, entonces sigamos con otra…
Aunque la película está hablada en ingles debemos por lo menos imaginar que se respetan los idiomas de cada nación, en especial si son regiones muy recónditas… supongamos que Mamuwalde hizo un curso de rumano para poder ir a hablar con Dracula, ok (no se donde pero aprendió), ¿pero por que después de 200 años un príncipe nigeriano aparece en Los Ángeles hablando el mejor ingles? Capas que en el ataúd tenía un diccionario bilingüe.
Otra.. por que chucha le crecen las patillas y las cejas cuando se transforma!!??
Otra… Blacula asesina a una chica que le tomó una foto para que no lo descubran al notar que su imagen no sale en las fotos.. a ver… a ver, un príncipe Nigeriano, que fue convertido en vampiro en inmediatamente encerrado en el 1780 y liberado dos siglos más tarde ¿conoce la fotografía y sabe que su imagen no sale?
Se me olvidaba comentar que los créditos iniciales de Blacula son la raja.
Ya mierda al grano…
Se supone que por allá por el año 1780 llegó a Transilvania un poderoso príncipe africano de nobles intenciones llamado Mamuwalde, con el fin de hacer un trato con el conde Drácula, la idea del príncipe es hacer un intercambio de culturas con occidente a cambio de la abolición de la esclavitud, idea que por su puesto el conde Dracula se la pasa por el culo, se burla de Mamuwalde, lo humilla ofreciéndole dinero por su mujer Luva y para colmo le caga la existencia convirtiéndolo en vampiro y encerrándolo en un ataúd bien sellado para siempre, onda, muerto de ganas de chupar sangre pero no puede salir, que terrible tortura.
Yapo, se supone que pasan los siglos y ya nos encontramos en el presente, 1972 (¿¿se han dado cuenta que en cinediondo el presente nunca es el presente??) bueno la cosa es que una pareja de decoradores de interiores muy amariconados compran el castillo de Drácula con la idea de vender las antigüedades que tiene dentro. Así se llevan todas las cosas a Los Angeles U.S.A y la guardan por ahora en una bodega portuaria. Ahí el par de huequitos se pegan la cagada de sus vidas, Bobby, el maricón del afro gigante abre el ataúd de Blácula y Billy por su lado se corta huevona y oportunamente el brazo… listo, cagaron, lo que sigue es cosa de tiempo… Blácula a despertado con las patillas gigantes y cagado de la sed, listo para chupar más que orilla de playa!
Blacula is wild!! Luego de servirse al par de “open mind and open ass” sale a la calle con más sed que yo un viernes después del trabajo y comienza a succionar sangre como condenado, por cada “mordida” tiene un súbdito nuevo para formar su legión de vampiros funkis!!, en esas salidas callejeras de Blacula se encuentra con Tina, la viva imagen de su otrora amada Luva, comienza a seguirla pero sus libidinosas intenciones se ven interrumpidas por un taxi que lo atropella, (de paso se caga a la taxista) luego por suerte encuentra la cartera de Tina!
Mientras tanto el Dr. Gordon Thomas (idéntico a Samuel L. Jackson en Pulp Fiction) comienza a investigar las sospechosas muertes de cogotes mordidos, sin ninguna pista certera aún.
Bueno para poder seguir desarrollando la trama al guionista se le ocurrió nada mejor que Blacula (quien sabe por que) asista a un club nocturno donde justo estaba Tina, que justo estaba en la mesa con su hermana, que justo es la novia del Dr. Thomas que justo estaba en el local también, que buena, en tres segundo hilóa todos los personajes importantes de la película en un boliche los pone a tomar juntos, mas encima Blacula y Tina se enamoran a primera vista y comienzan una relación ultra melosa, mamona y ñoña.
De aquí en adelante las muertes se suceden, Blacula le cuenta a tina la verdad y esta ni se inmuta, los no muertos que a empezado a dejar Blacula comienzan a despertar y el Dr. Thomas ya tiene sus sospechas sobre Blacula, a pedido apoyo a la policía, pero para cuando lo deciden arrestar ya es muy tarde, el vampiro de las patillas eternas ya tiene una buena cantidad de nomuertos verdosos a su disposición, el Dr. Thomas junto a un piñufla departamento de policías deberán combatir a estos terrible seres del mas allá.
Película tan interesante como ridícula, los comentarios racistas y homofóbicos en Blacula se tornan enfermantemente odiosos, es como que todos los dialogo trataran del racismo, blancos que no pescan a los negros, los negros que reclaman todo el rato con el clásico “…seguramente porque soy negro” en fin, los maricotas del principio también están caracterizados o mejor dicho caricaturizados al máximo, 100% locas.
En Blacula tenemos muchos puntos del guión que nos dejan así “¡!??!!”, por ejemplo:
Mamuwalde llega de nigeria a Transilvania a pactar la abolición de la esclavitud con el conde drácula siendo que en Rumania jamás hubo trata de esclavos… bueno ya pero eso es rebuscar mucho y es un error perdonable, entonces sigamos con otra…
Aunque la película está hablada en ingles debemos por lo menos imaginar que se respetan los idiomas de cada nación, en especial si son regiones muy recónditas… supongamos que Mamuwalde hizo un curso de rumano para poder ir a hablar con Dracula, ok (no se donde pero aprendió), ¿pero por que después de 200 años un príncipe nigeriano aparece en Los Ángeles hablando el mejor ingles? Capas que en el ataúd tenía un diccionario bilingüe.
Otra.. por que chucha le crecen las patillas y las cejas cuando se transforma!!??
Otra… Blacula asesina a una chica que le tomó una foto para que no lo descubran al notar que su imagen no sale en las fotos.. a ver… a ver, un príncipe Nigeriano, que fue convertido en vampiro en inmediatamente encerrado en el 1780 y liberado dos siglos más tarde ¿conoce la fotografía y sabe que su imagen no sale?
Se me olvidaba comentar que los créditos iniciales de Blacula son la raja.
YEA!! mothafucka!!!
Y pa que llora?? tal vez es el remordimiento de conciencia...
Billy: Hay Bobby no seas hueona!! a mi con el susto se me arrancó un peo...
Bobby: mentira, a ti se te arrancan los peos porque tienes el ojete más usado que campana de iglesia...
Que pasa con el par de maracos, prepárense para que les muerda el cogote...
... porque no me mordis este otro mejor??
Blacula FAIL
Alguien b por que los vampiros en Blacula son verdes??
Blacula carretiando con los compadres
HAAAAAAAA!!!!!!!!!
Don_fofo
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