SANGRE DE VIRGENES (1967)

lunes, 31 de diciembre de 2007

Director: Emilio Vieyra
Guión: Emilio Vieyra
Pais: Argentina

Así como México, Argentina también tubo su época de oro en el cine, llegando en un punto a hacerle casi la competencia al país del tequila y los charros, en esta época comprendida a mediados del siglo XX salieron varias películas de terror que vale la pena destacar…

En los 60’s uno de los directores más osados fue Emilio Vieyra, quien como muchos directores de culto fue incomprendido y es mas, basureado en su tiempo por la critica (dicen que por razones políticas más que nada), la misma critica que ahora lo eleva el nivel de “pionero”… pff, (por eso odio a esa gentuza jaja).

Este director Argentino fue el único que se arriesgo a hacer cinco películas de terror consecutivas con el riesgo económico que esto implica, todas bastante cargaditas al sexo y al gore.. Estas fueron: Extraña Invasión, Placer Sangriento, La Venganza del Sexo (conocida internacionalmente como, The Curious Mr. Humpp), La Bestia Desnuda y la que comentaremos, Sangre de Vírgenes.

Sangre de Vírgenes es la primera película de vampiros hecha en Argentina. La introducción comienza mostrándonos a Gustavo, un joven decepcionado al ver que su amada Ofelia se casara obligada por su padre con su primo Eduardo (por conveniencia obviamente)... este indeseado casamiento se concreta y llega la noche de bodas, donde tenemos para degustación nuestra a Ofelia en pelotas, cuando la cosa comienza a ponerse wena en la pantalla vemos a una gaviota volando en tonos rojos… algo extrañísimo que no nos explicamos, siguiente a esto aparece Gustavo en una ventana quien le atraviesa sin asco una daga al degenerado primo en el cogote y luego nos muestra sus colmillos de vampiro!!!, luego de morderla la vuelve a la vida en forma de vampiresa... en conclusión este es el único vampiro en la historia del cine que no se convierte en murciélago sino que en GAVIOTA!!!!, otro dato que no les conté es que este vampiro es interpretado nada menos que por Walter Cliché, si si, el viejito bonachón de pelo blanco que estamos acostumbrados a ver en las telenovelas nacionales como abuelito tierno o papa del protagonista, bueno acá lo tenemos nada menos que chupando tetas y asesinando a sangre fría!!!!

Pero por que mierda se convierte en gaviota!!!... el maestro del cine hediondo don Pete Tombs nos cuenta en su libro Mondo Macabro que: “En una excelente prueba de descaro de Vyeira. Al carecer de presupuesto para efectos especiales y sin tener imágenes de archivo en las que aparecieran murciélagos, tuvo el valor de arriesgarse a hacer el ridículo antes que hacer una película de vampiros sin criaturas voladoras”.

Bueno esa era la introducción, ahora si que si la película comienza así: Un grupo de jóvenes buenos para la juerga viajan a Bariloche en busca de más jarana, cuando estaban a 46km de su destino se les acaba la nafta vite?.. Deciden buscar un lugar donde pasar la noche, pero el mas cercano es la finca de los Morano Gutierres, la cual está desocupada y se cuenta que se ven cosas extrañas… los jovencitos incrédulos y muertos de ganas de culpar (porque esa es la verdad jaja) hacen caso omiso a estas advertencias y se van a pasar la noche a la casona, grave error… De aquí en adelante seremos espectadores de un festín de sangre y minas ricas en pelotas.

Hay un punto en la trama de esta película que es bastante extraño… en la primera parte de la cinta vemos una película que responde a los cánones clásicos de una filiación del genero, ya saben.. Jovencitos locos que se van al campo se meten a la casa que no deben y los matan mientras tiran o por tiradores… pero luego de que desaparecen las chicas la película se torna un tanto aburrida, centrándose en la investigación y la búsqueda de estas sin muchas escenas sangrientas ni terroríficas, pero de sexo o desnudos si, ósea se torna algo así como explotation made in Sudamérica. Al igual que La Venganza del Sexo, Sangre de Vírgenes fue un taquillaso en Argentina, no por su nivel técnico claro está, sino que mas que nada por sus desnudos y violencia explícita, como todo buen cine de explotation…

La maestría en su punto, Walter Kliche de vampiro!!


Vampiro gaviota!!!!


Ni cagando un vampiro argentino le va a morder el cuello a un hombre, una buena daga en el cogote arregla la situación, la mordida dejemosla para las minitas vite.. si no son tontos jaja


Otra demostración de personalidad argentina, agarrando teta mientras muerde, que estilo!!


Exelente zoom, 100% estilo Hammer


Ofelia, la vampiresa y amor eterno de Gustavo, como quisiera que me chupe la sangre pero por el.....


No se si esta cara es de idiota o de rabia al saber que Ofelia ya no quiere vivir así (como vampira)


Vení para acá trola!!!!.. jaja que ganador este hombre por dios!!


Otra victima que se fue de chupadita de gomas, se nota que este es de esos vampiros que clavan algo más que los colmillos.


Un inocente confundido con asesino y linchado por una multitud iracunda jaja, eso se llama mala suerte.
Ofelia dispuesta a acabar con su colmilludo marido...
Ofelia: Te gustó ponerme los cuernos maldito vampiro caliente....
Gustavo: Te lo puedo explicar todo fue un mal enten… arrgggggg!!!!!



Y el sacrificio final... tetas y sangre estilo Jean Rollin


Don_fofo

Leer más

BLACKENSTEIN (1973)

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Director: William A. Levey
País: USA
Año: 1973

El blaxplotation fue todo un boom en los 70’s, cine hecho por negros para
negros, generalmente eran versiones de películas conocidas o en taquilla, que eran tomadas por la gente de color (...negro) y versionadas con mucho afro, estilo y funk, de estas versiones salieron títulos bien delirantes, especialmente en el genero fantástico, la mas conocida de Blacula (versión afro de dracula), también existe por ejemplo la versión negra de el Exorcista llamada Abby, Dr. Black y Mr. Hyde, (jekyll y mr. Hyde), y esta es la versión de frankenstein (Mary Shelley revuélcate en tu tumba!!!).

La película comienza de inmediato mostrándonos un extraño experimento que se esta llevando a cabo en un sótano en la ciudad de los Ángeles, el sótano por lo demás esta muy ambientado estilo “laboratorio de Mad Doctor”, quien hace este experimento es el Dr. Stein. Siguiente a esto entra en escena Winifred Walter, una doctora negra de L.A, y ex alumna del doctor Stein, viaja a ayudarlo y de paso le sirve para estar cerca de su novio Eddie Turner, ex combatiente de Viet Nam, bueno la cosa es que Winifred al llegar a la mansión es atendida por “Malcomb”, el fiel lacayo del Dr: Stein, para variar este Malcomb es medio ahueonao (y vo?), siempre los ayudantes de los mad doctors son ahueonaos (y vo?). Luego de encontrarse con el Dr. Stein, saludarse y todo el bla-bla, de cómo hay estado y la familia etc, etc., etc. cenan para al otro día ir juntos a ver a Eddie, antes de llegar al hospital donde reside su novio Winifred le cuenta al doctor que el a perdido sus brazos y sus piernas.Mientras los doctores viajan al hospital vemos a Eddie, siendo cruelmente humillado por un enfermero, burlándose de su estado de “mocho”.

Llega la pareja de doctores y convencen a Eddie para trasladarse a la mansión del Dr. Stein, para ayudarlo con los avanzados métodos del mad doctor, por ejemplo la espectacular inyección de ADN con la cual lo cura todo, está experimentando por ejemplo en una vieja de 90 años que la hace ver mucho mas joven y también en el nuevo implante de pierna que le hizo a otro tipo, pero por un error una de las patas del tipo salio con rallas de cebra (plop!).

Bueno es hora de injertar las partes a Eddie, todo parece ir muy bien, las piernas y brazos son pegados perfectamente y la inyección de ADN también. Pasan los días y la recuperación de Eddie es excelente, pero en un ataque de despecho de Malcomb al ser rechazado por la Doctora Walter, a escondidas este hace unas mescolanzas raras en la formula de la inyección de ADN, en el proceso de recuperación el Dr. Stein inyecta la contaminada sustancia y la cosa comienza a ponerse fea, Eddie empieza a sufrir extraños cambios en su cuerpo, le salen llagas en las manos y se le hinchan las ceja, comienza a divagar, no responde al doctor ni a su mina, le crece incluso el peinado afro jaja, hasta que finalmente se convierte en un repugnante y descontrolado ser sediento de sangre.Blackenstein arranca de su cuarto en la mansión del doctor Stein y comienza a destripar gente, empieza por el enfermero que se burlaba de el arrancándole un brazo, luego un perro, a otro weon le saca las tripas y así sigue con su masacre, mujeres hombres negros blancos nadie se salva de su furia afro.

Técnicamente este película es una mierda, el final es un asco, llega a dar ganas de llorar de lo malo que es, si nos ponemos a criticarla desde el punto de vista profesional no tiene por donde, la banda sonora va por donde quiere jaj, te ponen por ejemplo música de suspenso en escenas que no pasa nada, tiros de cámara penosos e incoherencias entre noche y día, estilo plan 9, que en un cuadro estaba de día y en el siguiente de noche, en una de las escenas finales se supone que a Eddie se lo comen unos perros, pero si te fijas bien se ve que lo que están comiendo los canes son salchichas jaja, y tampoco le dijeron al director que si haces una película con actores de color tienes que tener buena iluminación porque sino en la noche no se ve nada.... eso si, blackenstein no se queda atrás en cuanto a gore, en eso es harto generoso, el monstruo nos deleita matando a quien se le cruce nomas de las formas mas aberrantes.

Si quieres ver una verdadera bazofia llena de pifias tan tontas que te hacen reír esta pude ser la solución.

Un laboratorio muy en la onda de los 30`s.. lastima que la película se sitúa en los 70's


Pierna de tigre, parece que anduvo fallando la inyección de ADN


Malcom haciéndose un combinao.. no, mentira, está saboteando la formula curalotodo de ADN


Cha chaaaannnn, aca esta esta mescla entre hulk, Tyson y frankenstein


Arrancando brazos!!!

Gore!!, no se nota nada que teni el brazo escondido!!!


otra victima, calcinada y destripada.. perdón, solo esta destripada...


El abrazo de año nuevo!!!


Este intento de boxeador no puede hacer nada contra la fuerza de Blackenstein!!


Tripas fosforescentes de blackenstein, muerto por unos miserables perros... cuak





Don_Fofo

Leer más

CREATURE FROM THE HAUNTED SEA (1961)

martes, 18 de diciembre de 2007

Director: Roger Corman
Pais: USA
Año: 1961

Roger Corman es perro viejo en esto de las B-movies, al parecer no le importaba mucho lo malo que sea el guión ni nada, todo era bienvenido, por lo menos esta es la impresión que deja luego de revisar de forma cronológica su interminable filmografía. Ejemplo claro de esto es que un año antes  (de este bodrio) Corman había dirigido una gran película, “El Hundimiento de la casa Husher”, clásico del terror interpretado por don Vincent Price, de eso, saltar a esto, parece un ataque de esquizofrenia mas que otra cosa, cosas de la serie B.
 

Luego de la Revolución Cubana unos generales (que no se sacan su traje de generales ni pa dormir) arrancan en bote con parte del tesoro del estado, para poder lograr plenamente su plan, contratan un par de mafiosos gringos, el líder de estos mafiosos es Renzo, la idea de este es dirigir a los generales cubanos mar adentro y ahí echárselos para quedarse con todo el botín, y la culpa de las desapariciones se la echará a un supuesto monstruo marino existente en la zona donde los quiere hacer desaparecer (idea que seguramente no se la creería ni un niño)..

Otro de los mafiosos, es en realidad un agente encubierto de la C.I.A (Robert Towne, que también es el guionista de este bodrio) su misión, sabotear la operación criminal.

Bueno la cosa es que a mitad de la película, cuando ya han transcurrido unos a
burridos e interminables 38  minutos y 11 segundos, sin que pase nada interesante (no se le puede llamar interesante a un odioso canto femenino y las tristes imitaciones de animales de uno de los mafiosos embarcados), nuestros tripulantes fugitivos chocan contra unas rocas, Renzo ve ahí la oportunidad de deshacerse de los cubanos, y es aquí, cuando cae un hombre al agua, donde ocurre un hecho sin precedentes, algo que te hace refregarte los ojos para saber si es verdad lo que vez, debajo del mar aparece UN MONSTRUO DE ALGAS VIVIENTE!!!.

¿Conocen a Pancho Contreras de Plaza Sésamo? Bueno si no lo conocen lo buscan (el azul). Vamos a hacer una ecuación descriptiva para ver que tal sale (!ocio máximo!)


Pancho Contreras pero hecho con retazos de trapos viejos + 2 botellas de tequila + 2 botellas de ron (barato) + sobredosis de crak + sobredosis de heroína + 10 años aspirando pegamentos volátiles + waletas de buzo (si, esas de plastico que usan los buzos) + unas clases de natación (porque nada). Yo creo que por ahí me acerco a lo que es El monstruo del mar encantado…. Más o menos….

…Bueno luego de chocar contra las rocas y morir un tripulante bajo las garras del monstruo (hechas con un guante de cuero con cuchillos en las puntas), el resto de los supervivientes caen en una isla perdida en el caribe donde hay ¡!un teléfono publico entre las rocas de la playa pegado en un palo!!! (¿??!!!), Bueno entre tanto monstruo, barco encallado y desorden se les callo el cofre con el tesoro cubano al mar y se aprontan a buscarlo, mientras pasa esto algunos de los tripulantes y sus noviecillas se van a bañar muy placidamente a las aguas, es aquí donde tenemos la segunda aparición de “esto” que no duda en llevarse a una de las muchachas, los hombres no tardan en ir en búsqueda de “esto” armados con arpones y… SOPAPOS para destapar waters (en este caso es apropósito ya que la película se a tornado una comedia, bien fome si no fuera por lo que ya sabemos), mientras unos andan bajo el mar buscando a Pancho “Trainspoting” Contreras, en la superficie, mas específicamente en el bote, este monstruo hace su mas majestuosa aparición, en gloria y majestad, mostrándonos todo lo mal hecho que está y deleitándonos con la esencia de la serie b. El horrendo ser ataca sin piedad (mientras yo me ataco de riza) a sus pobres victimas.

Para hacer el cuento corto al final al monstruo no lo matan, seguramente porque a Corman no se le ocurrió como.

Descarga directa en un solo archivo!!!!!!!!!!
Versión 225 megas (pa los inteligentes que no perderian su tiempo descargandoce la de 3 gigas... como yo): http://www.archive.org/download/CreatureFromTheHauntedSea/.pureftpd-upload.431d4188.15.eca.e8a3676a
Y si son mas inteligentes ni siquiera pensarían en bajarla, asi que acá esta el video en youtube de la parte donde aparece nuestro supermonster!!: http://es.youtube.com/watch?v=rZOmMFOvoLg

Teléfono público en una isla perdida, casi desierta, medio del caribe en los años 50's (plop!)
... acá tenemos la primera aparición de la estrella de la película que como podemos apreciar, respira por la nuca...
Haciendo de las suyas con un buzo
Nada mejor para atacar a un monstruo del mar que un sopapo de water....
Noten las gualetas plásticas
Escondido tras los escombros, pasa piola (como escombro)
Miren al de la derecha, el de gorro parece vestido para una marcha de gay-sadomasoquista a lo turbonegro!!


Atención a esta secuencia, sin duda la mejor de la película!!!!!




Por que disparan hacia arriba si el monstruo está abajo!!!!!...uno de los grandes misterios de la vida...

Con guantes de cuero, estilo Dario Argento, para no dejar rastros de sus fechorías.
Que bonitos ojos tienes, debajo de esas dos cejas, que bonitos ojos tiiieeeneeees....

Miren jaja, ahí parece que estuviese conversando en buena onda...
Monstruo: "¿¿Oye y donde es la tomatera hoy??"

Arrrggggg!!!!!

El acercamiento final, para que puedas ver sus temibles colmillos..!!!!!





Don_fofo

Leer más

THE GIANT CLAW (1957)

martes, 11 de diciembre de 2007

Pais: Estados Unidos
Director: Fred F. Sears
Guión: Paul Gangelin & Samuel Newman

Nos vamos al genero de los monstruos gigantes mal hechos, y con que película!!


The Giant Claw o La Garra Gigante es un clásico de la serie b, cumple exactamente con todos los requisitos y clichés atribuibles a este tipo de películas, es de la época de oro de las b-movies, tiene una trama bien básica, tiene también al jovencito apuesto héroe de la película, si hay un jovencito apuesto obviamente tiene que existir la damisela que rehúsa de darle un beso hasta bien avanzada la trama y como no unos paupérrimos efectos especiales: aviones que se nota descaradamente que son juguetes colgando con hilos, un tren, también de juguete que al ser llevado por el monstruo sale con sus carriles colgando pareciendo mas una tira de chorizos que otra cosa…yyyyy el monstruo lo dejo para mas adelante, el se merece su comentario aparte.

La trama va algo así:
Mitch MacAfee es un técnico que trabaja para el ejercito probando un nuevo tipo de radares, cuando está en esto detecta en el radar algo asombroso, un o.v.n.i de grandes dimensiones a pasado a una velocidad tremenda por el radar, el jovencito da aviso y el ejercito manda jets a ver “que onda”, pero sin resultados…. Poco tiempo después comienzan a llegar avisos de numerosas desapariciones de aviones en la zona donde Mitch detecto el o.v.n.i.

Mientras Mith y su hermosa compañera la matemática Sally Caldwell vuelven a la ciudad en avión son atacados inesperadamente por el o.v.n.i y caen a tierra, por suerte sobreviven (obvio) y son auxiliados por un campesino, quien atribuye estos hechos a un ser mitológico al que llama "La Cacanya".

Cuando Mitch y rally logran regresar a la ciudad se enteran de que muchos aviones han desaparecido, pero no solo eso, el ejército ha logrado fotografiar el o.v.n.i, el cual no es un platillo volador ni nave espacial de ningún tipo…. Si no que ¡!UN PAJARRACO GIGANTE ALIENIGENA!!!!, algo así como Abelardo de plaza sésamo pero acabado por la heroína y el crack, con un muy punk corte de pelo, unos ojos de huevo duro que apunta a cualquier lado, y unos gritos enfermizos, como de buitre con amigdalitis.
Según los estudios de sus zonas de ataque y trayectoria este no tardara en llegar a Nueva York… Ho Dios!!!.

La pareja se encarga de investigar como poder destruir al monstruo, en esta “amateur” investigación llegan a sorprendentemente acertadas conclusiones (como?.. no me pregunten):

1 - El pajarraco viene de una galaxia anti materia, y atravesó toda la galaxia para depositar su huevo en nuestro planeta (como dedujo Sally esto y por que el pajarraco viene a depositar su huevo acá? No me pregunten).
2 - No se le puede dañar porque lo protege un campo de fuerza invisible que es antimateria
3 - Se alimenta de materia
4 - Gracias a estos relevantes y “confiables” datos, nuestro técnico de radares Mitch logra crear un rayo láser (y lean por favor esto) Anti-anti materia para destruirlo.



Wena empezada, promete arto....


Arrrggggg la estrella del Show, condorito from hell!!!!


Haciendo su nido con arboles (es gigante po) notece el peinado "new wave"


Más hueón que destruir los huevos de un ave intergaláctica gigante


Condorito pastero choreandoce un tren


Majestuosa encima del Empire State!!!!


Eso mierda.... dejando la cagada como se debe!!!


Miren esos ojos!!!, me recuerda a mis amigos despues
de una de ron y otras cosillas.. (a los amigos nomas seguramente...)


Excelente final, muy adok con la pieza de arte que es esta pelicula.






Por Don_fofo

Leer más

Blog Widget by LinkWithin
 
http://cinediondo.blogspot.com/