BAT PUSSY (1973)

Dirección: ??
¿Guión?: ??
País: U.S.A

Hay películas malas, muy malas, pésimas, insoportables y esta.

Un tipo mira una revista porno y decide que con su pareja deberían hacer las mismas poses que salen ahí… ninguno de los dos actores se ven muy agraciados, el hueón es un viejo charchetudo y entre los hábitos de la señorita no está el de depilarse ni rebajarse nada, eso si, la mujer por lo menos se mantiene en forma.... de barril. Ya, por un lado tenemos a esta pareja de porno setentero haciendo poses que más encima no les salen y se ponen a discutir... intercalan intentos de sexo con discusión, un completo fracaso…

Ahora viene lo bueno (o malo): Tenemos en escena a Dora Dildo que por medio de vibraciones vaginales detecta que en algún lugar se está consumando un acto sexual fallido, así que parte en busca del placer, pero antes deberá ponerse su traje de súper heroína... HOo my god es BAT PUSSY, que con un traje de Batman comprado en la feria se montará en su BATI SALTARINA y partirá rebotando a combatir las ansias de follar a una velocidad impresionantemente lenta, (movilizarse en saltarina debe ser uno de los medios de transporte menos efectivos que existe)… De paso salva a una muchacha que estaba a punto de ser violada .

mientras tanto la pareja del principio sigue discutiendo e intentando que al hueón se le pare...

Finalmente Bat Pussy llega donde la pareja que estaba copiando las poses de la revista, se saca toda la ropa y se lanza encima de ellos para follar sin parar…

¡Que talento para hilar los guiones tiene este hombre por Dios!!!

Al final que creen ustedes?? se le para o no se le para al tipo??
NO!!! no se le para jajaj, debe ser la única película porno donde al "macho" no se le para nunca!!!

Una rareza porno más mala que empanada de mierda, solo vale la pena por los niveles de idiotez máxima que a ratos alcanza. 5 actores (que bien podrían ser tres) donde en el 70% de la película veremos a la pareja intentando follar sin los resultados esperados... uuuultra fooome, que serviría muy bien como tortura. Mira, encierras a un huevón, lo amarras a una silla y con un proyector le haces ver esta mierda en pantalla gigante, te apuesto que a la media hora te está pidiendo por favor que lo mates.

Así que ya saben, cuando quieras armar un trío con tu pareja solo desealo y a Bat Pussy le vibrará la concha e irá en tu ayuda….

Una de las peores muestras de cine xxx que podrán ver en sus vidas.

Como en toda película mala de los 70's parte con un viejo advirtiendo sobre lo que te espera.

"Mira mija, le esta chupando la verga, como no se nos ocurrió antes" (dialogo real)...¿es idea mía o este tipo está borracho de verdad?me vibra la concha, alguien no puede follar bien.. iré en su ayuda...

Chana..nana---nana..nana..nanana..nana…Baaat Pusyy!!

Bati saltarina!!!

Una bati-meadita entre medio de lo árboles, muy elegante ellaSigue con su frenética carrera

Ho.. gracias Bat Pussy por salvarme de este pervertido... (se alcanza a ver?)

¿me pueden creer que practimanete todas las tomas son así?, de lejos, una mierda, no se ve nada claro!!

Ho gracias Bat Pussy por venir, espero que ahora se me pare la corneta

Emmmm.. no.. no se me paró.

Don_fofo

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DÜNYAYI KURTARAN ADAM (1982)

Escribir un comentario sobre esta película, con la fama que tiene, a estas alturas está de más, así que aparte de hacer el comentario como de costumbre burlesco, voy a darle un plus más a este topic con unos datos interesantes sobre la cinematografía turca.

Cuando le muestro a alguien alguno de estos esperpentos cinematográficos, lo primero que me preguntan es “¿Por qué las hacen?”, “¿Cuál es la necesidad de hacer tal mamarracho?”, “¿cómo la gente no se daba cuenta?”. Pues la explicación de esto existe y es más que interesante, ¿la quieren leer?, bueno si no, se saltan a la parte de la trama que es lo que está con negro.

UNA BREVE HISTORIA SOBRE EL CINE TRASH EN TURQUÍA

Yo siempre digo que este cine de muy bajo presupuesto se hace con muchas ganas y creatividad, ganas de hacer algo interesante, de expresar sus ideas a través de una película por más chatarrienta que esta quede… por eso doy mis respetos a toda la gente que hace cine-z con el mero afán de pasarla bien y tener algo nuevo que mostrar a sus amigos o a el resto del mundo.

Pero Turquía era un caso distinto…

El cine trucho en Turquía no se forjó solo por la falta de recursos como se podría pensar en primera instancia, sino que por lo tacaño de sus productores, lo amarretes, lo apretados, solo por no soltar un peso para mejorar las producciones. Así como pasó en Italia con las anticipadas secuelas de éxitos hollywoodenses, pasó en Turquía con las originales, pero de una forma mucho más descarada.

La época de oro del cine turco fue durante principio de los 60’s y finales de los 70’s casi 3 décadas (que es poco comparado con otras industrias cinematográficas), años que coincidieron en su inicio por un nuevo gobierno más permisivo, que permitió el libre comercio y creatividad en el cine y su término lo marco con adivinen, un golpe de estado.

Lo entretenido de la historia del cine thrash turco es que suena a teoría de conspiración:

Esta época liberal del cine turco desparramó el abono para que la gente se interesara mucho en hacer y asistir a las salas de cine, por lo mismo rápidamente afloraron los distribuidores y productores ambiciosos. Los distribuidores más importantes se dividieron el país en seis territorios exclusivos, en los cuales los productores simultáneamente estrenarían distintas películas producidas por ellos mismos, según lo que les soplaban los distribuidores sobre la película que estaba de moda en el ámbito internacional, generalmente eran películas de rápida producción como las policiales, las románticas o las comedias que salían como pan caliente. ¿Se dan cuenta de la situación?, los distribuidores eran los que tenían acceso a los estrenos hollywoodenses, la gente común no, como ellos eran los distribuidores no compraban las películas de afuera para proyectarlas en su país, sino que solo las veían y hacían que los productores de estos territorios las filmen lo más rápido que puedan con los mínimos recursos y así obtener ganancias mayores. Sacrificaban el buen gusto de la audiencia por ganar más dinero, y según lo que dicen, las ganancias fueron muy provechosas, como siempre para pocos.

La velocidad de producción en desmedro de la calidad y en pro de ganar el máximo de billete, era tan rápida que en la historia de cine trash turco hay varias anécdotas referente a esto, por ejemplo había un realizador conocido por entregar películas de “aspecto profesional” en cuatro días (¡!!???), todo un record donde el tiempo promedio era de 2 meses (¿!). Tan rápida era la producción de esto que las “estrellas de cine” trabajaban en varias películas a la vez, corriendo de estudio en estudio para actuar escenas que se habían escrito el día anterior y que él debería aprender ahora yá!!, guaa!! Y para que vamos a hablar de las locaciones y los fx y los escenarios, nulos. El director Çetin Inanç se jactaba de haber filmado una película en 24 horas. Al parecer la improvisación era la reina de las artes en el cine turco. Este “prolífico” y “talentoso” director turco fue el padre de muchas de estas copias rápidas y desechables, entre las cuales destacan Cöl (tuburon turco), Korkusuz (Rambo Turco, pronto comentada por acá), Kara Simsek (Rocky Turco) y esta maravilla, el epicentro del turkplotation, la desesperación por hacer una película que compita con las producciones extranjeras sin gastar ni uno llevada a niveles nunca antes imaginados, el mal gusto capturado en 24 imágenes por segundo.

Dünyayi Kurtaran Adam (1982)
aka El Hombre que Salvó al Mundo
mas conocida como
La Guerra de las Galaxias Turca.

Dirección: Çetin Inanç
Guión: Çetin Inanç
País: Turquía

Presenciar por primera vez esta película es una experiencia que no deja indiferente a nadie, para bien o para mal el impacto es grande. Para los más intelectuales es un mamarracho que no se merece más de 5 minutos de visionado, onda para que no se alcance a morir ninguna neurona. Para el resto de la gente, que no es ni muy intelectual ni muy ñoña, para la gente “común”, es una bizarreada freak que le sacará más de una sonrisa pero que ni cagando vería completa. Y para nosotros los ñoños es un manjar caído del cielo, listo para ser compartido y disfrutado junto con un par de amigotes igual o más ñoños que nosotros.

Dünyayi Kurtaran Adam, película armada en parte con escenas y banda sonora robadas de otras películas conocidas como Indiana Jones, es un bodrio de tal magnitud que puedo asegurar que si no es lo peor que se ha hecho en el cine, tiene que estar entre las 2 peores, ¡Que Plan 9! Que ¡Robot Monster! Esas, son superproducciones al lado de este mamarracho, que de partida no tiene ninguna intención de ocultar sus carencias. Las imágenes robadas están en otros tonos, la banda sonora se corta cuando quiere y los disfraces, porque no son trajes, son disfraces con máscaras de hule son tan evidentes que pareciera que nos están agarrando para el hueveo.

La historia va de que dos astronautas intergalácticos Murat (Cüneyt Arkin) y Ali (Aytekin Akkaya) equipados con audífonos de walkman encima de unos cascos de moto, aterrizan de emergencia en un planeta desértico y desconocido, lo empiezan a recorrer... imágenes sacadas de algún documental de Egipto y pueblos antiguos por aquí y por allá… Cuando uno de los cadetes lanza un silbido para saber si hay gente, es que aparecen los primeros enemigos, son esqueletos montados a caballo!! En realidad es gente dentro de trajes de esqueleto algunos muy obesos cosa que dificulta un poco la credibilidad…Con efectos de sonido hechos con la boca (así como silbidos) y golpes que no llegan a su objetivo los cadetes espaciales ganan la contienda y escapan a caballo, ahí llegan a una comunidad humana que habitan en cuevas (locaciones reales) y se percatan de que esta comunidad es terriblemente oprimida por un malvado tirano con máscara de cartón y su temible séquito compuesto de un robot con baliza en la cabeza que lanza rayos laser, soldados con trajes de papel metálico, un viejo igual a Caselli que no dice ni aporta nada y otros vestidos como de romano.

Para más remate la pobre gente debe cuidarse del ataque de los monstruos de las cavernas que parecen piñatas de cumpleaños y de las momias de trapo con uñas de osito de peluche. A estas alturas no sabemos si los cadetes llegaron a un planeta extraño o a una gran fiesta de disfraces.

Para poder defender a la gente y combatir al tirano los cadetes deberán entrenar fuertemente amarrándose gigantescas rocas a las botas, saltando con cama elástica y practicando tiro al blanco con piedras explosivas. Oye! Si ni Chuck Norris. Luego de estar ligeramente listos parten en la lucha, se agarran a pelear con varios monstruos de mentira, hay descuartizamiento de piñatas y palizas a hombres con mascaras de hule (es que por más que trates simplemente no te crees los fx, imposible), finalmente no pueden lograr su objetivo y son capturados y enterrados un rato bajo la arena custodiados por las momias de trapo (supongo que esto es una copia de la escena donde Han Solo es petrificado). Murat logra escapar pero Alí es sometido y lavado de cerebro por una computadora con cara y nariz de cartón corrugado (dibujada con crallón) poniéndolo en contra de su propio compadre.

Para liberar a su amigo Murat debe partir en busca de la iluminación por las cuevas ancestrales. Ahí encuentra conocimientos más acavados sobre el Corán y de como las pirámides son obra de Jesucristo y su malvado ejército de infieles, que lo mezcla con historias sobre espadas gigantes de cartón, botas de milico y guantes parrilleros dorados con poderes místicos, valiosos objetos custodiados por temibles guardianes vestidos con piyamas de oro (en realidad es pintura dorada)… para tener con eso una segunda oportunidad contra el mal.

la pelea final como no, es totalmente digna de la película, plagada, repleta de monstruos y malos fx, desapariciones estilo chapulin colorado, explosiones, más peluches, mas momias y fotogramas rayados.

A pesar de que a Dünyayi Kurtaran Adam se le llama “La Guerra de las Galaxias turcas” obviamente por las escenas extraídas y utilizadas sin permiso de la obra de G. Lucas, tiene muchas más influencias que esa, también es copia en parte de Flash Gordon y Cachureos.

Dünyayi Kurtaran Adam es uno de los mamarrachos más paupérrimos que he visto en mi vida, pero también es uno de los más entretenidos… Si!!! Es la cagada misma, ¿a caso hay algo más ridículo que una película de ciencia ficción, con presupuesto nulo donde las escenas de acción son incontables? Yo creo que no, veremos a nuestros héroes luchar contra todo tipo de hombres disfrazados de peluche gigante asesino, diablo de hule, computadora central de cartón con cara de gatito, uno que se parece al tachuela grande, robot basurero con baliza, momias con cabezas explosivas y finalmente un tipo estilo Bin Laden con máscara de cartón. Los efectos especiales tanto de sonido como de imagen más ordinarios que anillo de mocos.

Si quieren saber más información sobre el cine trash turco les recomiendo el libro Mondo Macabro de Pete Toms.

A diferencia de veces anteriores, ahora no voy a colocar capturas de la a porque de eso ya hay en todos lados, lo que si voy a poner son unas postales de muy buena calidad que resumen con estridentes colores la experiencia licérgica en que se puede transformar esta película (todas las imágenes fueron tomadas de http://turkishposters.blogspot.com).

pinchar imagen para agrandar...

Peluches asesinos y celestiales guantes parrilleros...


Robots de lata y actuaciones memorables...


Pobres personas oprimidas por las fuerzas del cristianismo....


Y glamorosos villanos...




Don_fofo

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THE DEADLY SPAWN (1983)

Director: Douglas McKeown
Guión: Ted A. Bohus
País: USA

Con el argumento clásico de una “Monster Movie”, The Deadly Spawn entra en esa categoría de película desconocida que no tienen nada que envidiar a joyas del gore independiente como Evil Dead, The Beyond o Bad Taste (por tirar algunas al azar…), pero que a diferencia de estas, D.S. no goza del reconocimiento que se merece.

Y por eso en CINEDIONDO vamos a hacer un intento por reivindicarla.

¡Vallan a mear, saquen a los niños y a las personas sensibles, destapen la cerveza, enrollen el porro, dejen lista su comida chatarra o lo que quieran, porque cuando pongan play no se podrán parar de sus asientos es que lo que viene a continuación es un tsunami de gore, una avalancha de sagre y terror llamada Deadly Spawn!

Una noche cualquiera en un lugar cualquiera algo brillante cae desde el cielo, dos jovensillos que por esas extrañas cosas de la vida estaban solos durmiendo en una misma carpa en medio del bosque, cerca de donde cayó el objeto luminoso, deciden ir a ver qué pasó, obviamente el par de mari…compadres encuentran una sangrienta muerte, esto es a los 2 minutos de película como prologo para el título “Deadly Spawn”, imaginen como se viene el resto…

Se nos presenta después una linda casa en una colina cualquiera, nunca se especifica en donde nos encontramos porque obviamente es una maqueta… bueno resulta que aquí vive una feliz familia que dura hasta que al padre se le ocurre ir a reparar algunos problemas hogareños al subterráneo y luego a la madre se le ocurre ir a buscarlo… masacre total, ultra explícita con gore incluido, perpetrada por lo vemos hasta el momento una especie de mandíbula gigante asquerosa y repleta de dientes, van 12 minutos y esto tiene una pinta esplendorosa…

El hijo menor de la casa (protagonizado por el hijo del director) baja al subterráneo buscando asustar a sus padres y con lo que se encuentra es la aberrante escena de sus progenitores descuartizados y comidos por el horrible ser, que ahora vemos mejor, es una especie de bicho con forma gusanoide, de tres cabezas que engendra otros pequeños guarisapos del terror que también se están alimentando de la cabeza de su madre. Acá notaremos que niño tiene temple de Rambo, porque mientras presencia estos repugnantes hechos no se asusta, no grita ni sale corriendo, sino que todo lo contrario se queda a ver el espectáculo completo y a comprobar si el monstruo es ciego chasqueando los dedos.

El hermano mayor por su parte, muy aficionado a la ciencia encuentra junto con sus amigos a uno de estos pequeños guarizapos extraterrestres, pero no da crédito a lo que ve, ya que desde su punto de vista científico esto es imposible. Para cuando ya se da cuenta de la situación, está la cagada en la casa, los bichos han atacado a unas viejas que se fueron a tomar te y a chismear y el hogar se está repletando de los horribles monstruos que aparecen como plaga, cada vez más grandes y hambrientos.

Ahí comienza el frenético escape de el niño y su hermano junto con sus amigos, que intentan pedir ayuda para salir de ese horror en que se a convertido su casa. Al mismo tiempo por supuesto comienza la matanza y el gore. Con un final sorprendentemente bueno.

Estoy seguro que Deadly Spawn no se convirtió en un clásico de culto solo por lo deficiente de su guión. La película en general presenta una muy buena idea, es como un homenaje a las monster movies de los cincuentas, tomando inspiración también de otras películas más contemporáneas como Alien o The Blob, pero ubicándonos en un contexto más cotidiano y casero. Lamentablemente los diálogos están muy mal desarrollados, tanto que a ratos se tornan insoportablemente monótonos. Eso sí, esto se debe a que el equipo actoral y técnico de la película se compone por familiares y conocidos del director, acá lo que tenemos es nuevamente una demostración de cine fantástico hecho a punta de esfuerzo y talento (mucho de ambos), ya que la película se rodo por un período de 3 años y con un presupuesto final cercano a los 30 mil dólares, a pesar de todo esto la película tiene un aspecto muy profesional. Por lo menos yo, después de saber esto le perdono todas las deficiencias técnicas.

Dejando los diálogos de lado y centrándonos en lo que es entretención y capacidad para mantenerte atento, la película es genial.

Los fx a punta de latex, maquetas, sangre artificial y mecanismos caseros para mover los monstruos diseñados por el mismo director, es una cosa de que en Deadly Spáwn no se puede dejar de mencionar, porque son realmente espectaculares y muy creativos. Un trabajote que donde se nota que hay metido mucho esfuerzo.

Así que sacarse el sombrero frente a “The Deadly Spawn”.

La típica casa ideal...


...que esconde desagradables sorpresas...


...como bichos con forma fálica subiendo las paredes.


Esta escena la puse solamente porque parece que la vieja estuviera agarrando un tremendo consolador...


"!!Me habían hablado de tratamientos alternativos con sanguijuelas espaciales pero esto es como mucho!!"


Así quedo su mami...


Y así su papi...


Como dice el dicho: Cría gusanos espaciales y te comerán los ojos.


Heeeeere's Johnny


.. y vengo a ofrecer lifting extremos para la dueña de casa!!!


Este no conoce los frenillos...


Ho!! el niño Rambo / Macgiver que se las ingenia para improvisar inventos que destruyan al monstruo!!!


AGRR Hola soy el gusanoyde gigante de la galaxia!!!




Don_fofo

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ATTACK OF THE BEAST CREATURES (1985)

Director: Michael Stanley
Guión: Robert A. Hutton
País: U.S.A.

Cuando te dedicas a ver películas de muy bajo presupuesto, generalmente te encuentras con bodrios sin remedio, historias aburridas, actuaciones de mierda y fx indigeribles. Otras veces te encuentras con verdaderas joyas, muy buenas, muy entretenidas a pesar de sus carencias y en otros casos la cosa es combinada, mitad y mitad.


Y este es justamente el caso de Attack of the Beast Creatures, una película que sería una mierda, simplona y aburrida si no fuera por la aparición estelar de los villanos de turno, que, cada vez que irrumpen compensan lo aburrido del resto de las escenas, te ponen la piel de gallina, levantas el puño y gritas un ¡!Eso mierda!!.


Así de potentes son…


Esta película representa lo que le faltó a la serie Lost para ser perfecta…


La historia se desarrolla en 1920, un grupo de personas sobrevive a naufragio e impulsados por las mareas llegan a una isla paradisíaca en el Atlántico Norte, ahí comienza una carrera por la supervivencia, los choques de personalidades y los intentos por salir de ahí para volver a su querido mundo civilizado...


PD: Acabo de resumir toda la empezada ultra aburrida donde los náufragos se la pasan en el bote debatiendo sobre que van a hacer de sus vidas.


Luego de caminar, caminar y caminar durante casi 20 minutos de película, los náufragos notan algo raro en el ambiente, algunos se sienten observados, claro, no falta el escéptico de turno que no se la cree y convence a todos de que están puro hueviando, que todo es una sugestión… el único problema hasta el momento parece ser un lago ácido que ya se derritió a un viejo…


… hasta que llegan ellos…


Los tatines del averno? No, los indios picaros poseídos por algún espíritu ancestral tipo evil dead? No, los ancestros primitivos de los Puppet Masters?? No. Son aborígenes diminutos como de 30 cm de alto, con pelo largo, de hecho son cuerpos de muñeca plástica con cabeza demoníaca, son las Creaturas Bestia del Bosque, que, armados con filosos dientes y diminutas lanzas se abalanzarán desde los árboles con una increíble velocidad a morder tu cuello y asesinarte sin piedad, para mas remate, adoran la carne humana y le rinden culto a un extraño ídolo de madera/cartón. Los monicacos estos son secos para emboscar a los pobres náufragos, como las pirañas atacan en masa y se los van limpiando hasta dejarlos en los puros huesos.


Si dejamos todas las ridiculeces de lado y nos ponemos en lugar de los protagonistas, estos monitos resultarían ser bastante aterradores, imagina a esas huevadas corriendo y saltando detrás de como si les hubieran metido un ají en el culo, mas encima con un hambre insaciable… !!Terrible!!!.


Mete a los aborígenes de Holocausto Canibal junto con las marionetas de Puttet Master a una licuadora, pone a Roger Corman en sus momentos menos iluminados a dirigir y tendrás algo parecido a Attack of the Beast Creatures.


¿Por qué Attack of the Beast Creatures es la única película que produjo “Obelisk Motion Pictures”? y ¿Por qué coincidentemente el bote también se llama “Obelisk”?.... la respuesta es tan simple como interesante. Filmada en los bosques de Fairfield, Connecticut, Attack of the Beast Creatures es una producción completamente amateur, desde su director hasta sus actores, esto es cine hecho por personas comunes y corrientes, que la falta de recursos o estudios especializados la compensan con las ganas, creatividad y perseverancia. Hombre, imagina lo que era en los 80’s filmar, actuar y editar una película de 104 minutos de forma completamente casera, con 0 presupuesto, sin la ayuda de las computadoras ni menos de los programas de edición de video, toda una odisea y un tremendo merito que vale la pena destacar.


A pesar de que es un VHS rip (jamás ha sido editada en DVD), la calidad de la imagen es muy buena.

La película empieza más lento que patada de astronauta....



Aunque no podemos negar que la aparición de esqueletos de plástico....

... Y viejos derritiéndose, hacen de analgésico temporal para que no le lancemos un zapato a la pantalla...


Hasta que llegan las verdaderas estrellas del show!!


Como toda tribu tienen sus creencias representadas por un ídolo..... de cartón.


No se ustedes, pero si yo me encuentro con estos engendros en medio del bosque, me cago y me meo ahí mismo.


Hola!!!


Aggg!!!!


Ho Shit!!!


Hambrientos carne humana!!!


Y e venden por separado....


!!The Atack of the Beast Creatures!!!!!!!!!!!!!!


Tu puedes ser el próximo!!


Bueno y si no quieres perder tiempo mamándote toda la película, acá te dejo un "The Best of Attack of the Beast Creatures"!!







Don_fofo

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