LA NOCHE DE WALPURGIS (1971)

domingo, 31 de mayo de 2009

Director: León Klimovsky
Guión: Paul Naschy / Hans Munkel
País: España


Bueno bueno, luego de cagarles la infancia con ese intento de E.T llamado Badi, vamos a revisar una película mucho mejor (dentro de los márgenes de cinediondo claro está), esta vez proveniente de España...

Siempre es un gusto ver alguna película (escrita, en este caso) de Jacinto Molina, más conocido como Paul Naschy, esta vez bajo la dirección del argentino españolizado León Klimovsky, obviamente y como no puede ser de otra forma en este blog la revisión siempre será un ejercicio completamente subjetivo y muy lejano a cualquier punto de vista serio y profundo sobre el 7º arte (la verdad no se para que digo esto…).

La Noche de Walpurgis ya de las últimas de una serie de películas sobre licantropía (hombres lobo) iniciadas por “La Marca del Hombre Lobo” que nacieron del imaginativo de Paul Naschy y su personaje Waldemar Daninsky , a pesar de la obvia falta de presupuesto y el corto plazo para rodar películas con que disponía Jacinto Molina (recordemos que siempre trabajaba a ultimas horas bajo la presión de las productoras que lo financiaban) siempre lograba salir a delante con el mentón bien alto y con trabajos muy buenos por supuesto dentro del contexto de cine B en el que estamos enmarcados.

Bueno pero a lo nuestro....

Hombres lobos, zombis, satanismo y mujeres vampiro, son los ganchos con que se nos vende La Noche de Walpurgis, de hecho se vendió a Usa con el con el jugoso nombre de “The Werewolf Versus Vampire Women”, entonces veamos como se viene esto.

La película comienza al tiro con el original enganche de la continuación, y de paso el hombre lobo que se deja a tres muertos, escena notoriamente incluida a la fuerza para justificar la continuación desde la película anterior.

El móvil de la película es practicante el mismo al que nos tiene acostumbrado Naschy a lo largo de su cine, la brujería medieval, las macabras leyendas sobre la inquisición y la jovenzuela universitaria que investiga todos estos antiguos lugares y oscuros rituales, y desentierra lo que no debe obviamente con consecuencias poco optimistas para ella.

Esta vez es el caso de Elvira y Genevieve (si, es un nombre) dos amiguitas interesadas en lo oculto, Elvira prepara su tesis sobre una antigua condesa y Genevieve hace las de la amiga linda que acompaña y ayuda (y que muere en algún punto de la película obviamente), las dos muchachas parten a los sectores rurales de Francia (aunque por los carteles escritos en castellano se nota descaradamente que estamos en España) en busca de la antigua tumba de la macabra condensa Wandesa de de Nadasdy asidua a prácticas muy cotidianas como el vampirismo y los rituales satánicos.

Como es de esperar las minas tienen problemas con su auto y quedan tiradas en medio del campo, oportunamente aparecerá en escena el gran Waldemar Daninsky para socorrerlas contándoles la chiva de que el es escritor y vive en una casona a unos cuantos kilómetros de ahí.

Cuando Waldemar se entera que entre las intenciones de las muchachas está la de rescatar la mítica Cruz de Mayenza se da cuenta de que esta puede ser la solución a la terrible maldición licantrópica que lo aqueja cada vez que sale la luna llena y que obliga a su hermana a que lo encadene para evitar los brutales asesinatos que perpetra inconcientemente, ya que "Solo la persona que lo ame podrá clavarle la cruz de Mayenza y con este acto de amor el alma del desgraciado podrá alcanzar la paz" o algo así decía... recordemos que para Waldemar Daninsky no es ningún chiste ser hombre lobo y lo único que desea es la paz de su alma…

Elvira finalmente es quien se enamora de Waldemar, su amiga por otro lado no tiene tanta suerte y en un (estúpido) accidente ocurrido mientras profanaba la tumba de Wandesa de Nadasdy, se corta y derrama su sangre sobre el añejo cadáver de la otrora terrible condesa volviéndola a la vida como una vampira sedienta de sangre!!.

Y comienza a quedar la cagada, las apariciones fantasmales y los ataques vampíricos en cámara lenta se suceden cayendo como victima Genevieve uniéndose a la legión maligna comandada por Wandesa de de Nadasdy, en la que incluso milita un monje zombi satánico semejante a los templarios de Osorio que en pantalla dura menos que un peo en el aire. Finalmente Waldemar y Elvira deberán luchar contra el manso pastelito que les dejo Genevieve con su demostración de idiotez (primero por querer desenterrar a Wandesa para tomarle fotos y después por derramar su sangre sobre ella)... Aparte de salvar el alma de Waldemar con un terrible pero inmenso acto de amor.

No se si es porque ya llevaba un par de porretes y unas cervezas encima pero a mi me pareció una película muy entretenida, tiene por ahí en las apariciones vampíricas varias escenas en cámara lenta muy bonitas, artísticas pero que están completamente de más.

El resto bueno, que quieren, a ratos muy predecible y llena de clichés, pero como acá lo que importa es la entretención y de eso tenemos de sobra, porque como en muchas de sus películas Nazchy se esfuerza siempre por plasmar varias ideas terroríficas, como tientes lésbicos en las vampiresas, monjes zombis y luchas entre monstruos, pésimos recursos para algunos y geniales para otros (adivinen en cual lado me encuentro yo) recursos que por lo menos no la hacen para nada aburrida, la película es bastante rápida, no pasa mucho tiempo entre dialogo y dialogo para que quede alguna cagada o nos muestren el pellejo de las actrices.

Debo reconocer que el maquillaje de Paul Nazchy para hacer de hombre lobo me encanta, es como el disfraz clásico de Lon Chanei Jr. de 1941 pero endemoniado a más no poder.

emmm..te digo que no salí anoche, esque al levantarme me pequé con la puerta del baño nomas...


a alguien se le olvidó amarrar al perro


Eso es cara de espanto o de idiota???


Lesbic calenturian vampirical madness en cámara lenta y mucho humo!!


El monje satánico en el papel más miserable de la historia del cine, intenta matar pero al instante se lo cagan.


nngggrrraaauunnnrrrgggtttt


Wandesa de de Nadasdy





Don_fofo

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BADI (1983)

viernes, 29 de mayo de 2009

Director: Zafer Par
Guión: Baris Pirhasan
País: Turquía

Muy bien muchachos nuevamente llego la hora de insultar al buen cine con una obra llegada de Turquía, industria conocida mundialmente pos sus gloriosos remakes de películas hollywoodences.

Lo que les traigo hoy aparte de un comentario sin sentido es un secreto milenario manejado por los turcos para hacer esos excelentes fx que podemos apreciar en sus películas...
¿es idea mia o el afiche es como
lo mejor que tiene esta película?

Receta turca para hacer un traje de E.T.
Ingredientes:
1 kilo de marihuana
3 botellas de ron
Un par de almohadas
Un par de ojos de peluche
Un enano
15 kilos de pate

Sol

Preparación:
Fúmese toda la marihuana y tómese todo el ron en una sesión y lo más rápido posible. Luego agarre las almohadas y colóqueselas al enano de forma que le cubran todo el cuerpo, una vez “vestido el enano” úntelo por encima con los 15 kilos de paté y trate de darle alguna forma humana (ojala con tetas), póngale los ojos de peluche y déjelo al sol hasta que quede seco y rancio. Y Voilá!! Tendrá un E.T turko listo para protagonizar una tierna película para niños!!.Si a esto le sumamos una gutural voz y hermosas acciones como tirarse peos verdes, y efectos especiales hechos con fotografías coloreadas psicodélicamente mucho mejor!
•Y no olvide interrumpir la función de ves en cuando con alguna publicidad de fono erótico, 100% esencial!!
•También puede reemplazar la bicicleta voladora por un carro frutero en mal estado.
•A todo esto sabían que E.T de Spielberg tambien es una especie de remake de una antigua película llamada Supersonic Saucer de 1958.
Bueno este es el niño protagonista Ali solo en un oscuro nebuloso bosque buscando esa cosa extraña que callo del cielo...

Era Badi!! No hay mejor forma de caer bien con la primera impresión que un buen peo con humo.

Y tiene tetas!!

Parece que también es Jedi

Le tomarían cariño a algo tan horrendo como esto??


Bueno badi tampoco es de fierro y se aburre mucho encerrado en el ático...

Así que una buena paja con las pornos del padre de familia nunca está de más
¿Esto es una película infantil?


Y si se te puso dura con la revista del papá no pierdas la oportunidad de llamar al fono erótico Aló Nez!!

Y se va a la mierda en su carro frutero.. Adiós Badi y por favor no vuelvas nunca!!!!


¿necesito decir que es una mierda?

Don_fofo

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PERAWAN DISARANG SINDIKAT aka VIRGINS FROM HELL (1987)

lunes, 11 de mayo de 2009

Director: Ackyl Anwari
País: Indonesia


Uffff, le toco el turno a Indonesia nuevamente, con una explosiva película llamada Virgins From Hell, que hace tiempo la había anunciado pero nunca la comenté, no porque no quisiera sino porque se me olvidó (cuek).

A ver por donde empiezo (por el principio supongo), es que esta película tiene tantas huevadas, esta tan recargada a todo que es difícil agarrarla por un lado, más difícil aún comentarla sin que se te escape alguna de las incontables parafernalias que posee… De partida el título ya es soberbio, ¿cómo no sucumbir ante una película Indonesa que se llame “Vírgenes del Infierno”?

Hubo un tiempo por ahí por los 70’s y principios de los 80’s donde estuvo de moda esto de las películas de guerrilla, nacidas del fenómeno Viet Nam y toda esa mierda. No pasó mucho tiempo para que a las buenas películas de guerrillas se colgaran los explotadores y copiones de todo el mundo, italianos, filipinos y por su puesto indonesios, se pusieron a filmar como locos.

Obviamente si estamos hablando de explotación no puede faltar el cuero, la carne, las tetas y el culo. De la mezcla de estas películas de guerrilla y las minas en pelotas nacieron las películas de mujeres enjauladas, minas que son mantenidas cautivas por las guerrillas, torturadas y violadas para luego escapar y vengarse con rifle en mano, eso eran básicamente. Aparte del rey que fue Roger Corman en este estilo con un par de clásicos, en toda Asia se dio muy fuerte este fenómeno, filipinas por ejemplo fue uno de los países que más explotó este tema aprovechando sus parajes muy similares a los de las películas ambientadas en Vietnam, aparte que eran fáciles y baratas de producir, un par de minas ricas, otras más feas para rellenar ahí de fondo, una selva, unos tipos feos que tendrán la suerte de manosear las tetitas de las actrices y unas cuantas jaulas de bamboo, lo más difícil era encontrar a las minas ricas, el resto estaba a la vuelta de la esquina.

Aunque un poco atrasados, los indonesios con su prominente industria ochentena de cine tampoco podían estar ajenos a explorar este subgénero de guerrillas con mujeres rudas, guerreras, camboyanas, torpederas y “muy sexys”. Y para variar los muchachos de Rapi Films fueron los responsables de esto y créanme, lo hicieron de la forma más exagerada y kitsh que se pudo. Eso si, a diferencia de otros como los italianos, las explotation Indonesas tenían un elemento sexual muy reprimido (pero nunca ausente).

Esta saturadísima película SE TRATA DE:

Una guerrilla motorizada formada exclusivamente de mujeres vestidas como putas pasadas de moda ataca un prostíbulo casino y bar ilegal. Se trata de Sheila y su grupo de ochentenas luchadoras, que se dedican a robar y sabotear los negocios del mafioso de turno conocido como el Mr. Tigre. ¿Pero porque una quincena de guerreras de estilo glam fastidian tanto a un solo personaje?, haaa... porque este tiene una deuda pendiente con la líder Sheila, el Sr. Tigre le asesinó a sus padres además de robar su fortuna, su casa y sus tierras, condenándole a ella a vivir en sombríos escondites muy mal decorados… osea acá todo el móvil es por la necesidad personal de Sheila por vengarse, y las otras la siguen así por buena onda y el poco dinero que ganan con los robos, cuando estas se cabrean basta con que Sheila se enoje un poco y les cuente su triste historia de huérfana para que se vuelvan a convencer y dar la vida por "la causa"...

Mientras el Sr. Tigre tiene a unos científicos trabajando a punta de cañón en una nueva droga que calienta a las mujeres al punto de dejarlas como descontroladas perras en celo (¿y tu hermana?), Sheila y su equipo de moto-maracas despliegan un gran asalto a la fortaleza de Tigre custodiada por una veintena de hombres armados y una potente metralleta estacionaria que nadie sabe porque apunta hacia la base y no hacia el exterior... Pero el plan de Sheila (que consistía en ir corriendo y disparando de frente de la fortaleza) falla y son capturadas y encerradas. Las pobres mujeres serán victimas de todo tipo de violaciones (que no se ven pero se insinúan con gotas de sangre cayendo por las piernas), abusos, experimentos y torturas, como por ejemplo el horrible suplicio de ser metida en un saco de papas junto con un hurón que grita como pollito (pio, pio, así), ser columpiadas entre alambres de pua o una infernal “parrillada humana” donde la víctima es atada de pies y manos a un poste y cocinada a las brazas en un fogón, vuelta y vuelta para que quede bien dorada.

Finalmente uno de los científicos llamado Larry, logra escapar y rescata a Sheila, ambos planearan el “complicado” contraataque (peléa contra cocodrilo inflable y curación con serpiente que extirpa balas incluida entremedio) que liberara a sus compañeras y acabará con el Sr. Tigre en una ESPECTACULARMENTE RIDÍCULA BALACERA FINAL, llena de acción, explosiones y muertos.

Varias cosas hay por destacar en esta película, pero vamos por partes dijo Jack el destripador.

1) Los colores: Una de las cosas que más llaman la atención en virgins from hell son los colores ochenteros mal combinados, puedes agarrar virgins from hell adelantarla y retrocederla a cualquier punto de la película y siempre, siempre te encontraras con un traje de cuero verde fosforescente, fucsia, un rojo, un morado, un azul o una textura de leopardo. O sea una sobredosis tonal que haría temblar a los mismos teletubies.

2) El “estilo” Glam de los actores y actrices igual es de antología, estoy seguro de que John Waters quedaría maravillado, y los Twister Sister se quedarían chicos, con decirles que al galán de la película anda con una jardinera de jeans y torso descubierto (y metralleta en mano obvio), las guerrilleras andan con diminutos trajes de cuero más coloridos que la bandera de los gays, y el villano, ese es maestro total, una especie de patrón de ascienda, sombrero de ranchero y fusta en mano, que cada vez que aparece tiene una tenida distinta, siempre más ridícula y colorinche que la anterior, ya lo verán en las fotos.

3) Las luchas:
Técnica de combate= 0
Realismo en las peleas= 0
Agilidad=0
Cantidad de combates= 1.000
Municiones= interminables.

4) “El portazo en la cara”: por favor, cuando hayan transcurrido 1:23:50 de película, poner atención en la mina que está vestida de rojo detrás de la reja, les juro que descubrirán un momento maravilloso que seguramente pasó desapercibido para el director y el editor de este bodrio.

5) La banda sonora se escuchan por ahí extractos de Duna de David Lynch!.. sin duda Virgins From Hell se merece compartir banda sonora con David Lynch no creen ustedes?

No solo son increíblemente bellas....


...También andan a la moda


pero tras esta fachada de glamour, fineza y estilo...


Se esconden las más letales guerrilleras!!!




y deberán enfrentarse con el más peligroso (y bien vestido) de los villanos...


de buen gusto para decorar su casa...


Pero terribles métodos de tortura!!


Yo pongo las cervezas!!


y el hurón de la muerte que dice pio pio



Don_fofo

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MASOYIYATA TITANIC (2003)

martes, 5 de mayo de 2009

Lo que viene a continuación es una película que tal vez no tendremos el placer de ver nunca, pero por lo menos este extracto subido al youtube es algo que vale la pena estudiar detenidamente por críticos de cine y eruditos en esto del 7° arte... Nacida en la glamorosa industria africana de cine conocida como NOLLYWOOD dirigida por Farouk Ashu Brown y producida por Sadiya Abdu Rano, les presentamos.....

MASOYIYATA TITANIC (Mi Amado Titanic) o
TITANIC VERSIÓN NIGERIANA

Imágenes robadas de la "espectacular película" de James Cameron, se mezclan mágicamente con negritos lanzándoles piedras a los delfines y gritando como idiotas (durante demasiado tiempo creo yo), "lujosos" interiores, actores sobrepuestos con la técnica de filmarlos frente a un proyector y lo mejor de todo, la canción de Celine Dion interpretada por una artista regional que canta como las pelotas.

Porque no solo los turkos son capaces de hacer excelentes remakes...




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¿NOLLYWOOD?

Es la indrustria del cine Nigeriana y aunque no lo crean es la tercera en producción de películas después de Bolywood (india) y Hollywood (usa). Los nigerianos hacen actualmente nada menos que unas 1.200 películas al año.

Lo simpático de Nollywood son sus inicios, todo comenzó hace solo una década (aunque históricamente hay registros cinematográficos que se remontan a los 60's) cuando los vendedores de aparatos electrónicos comenzaron ellos mimos a hacer películas, dirección, guión, actuación, filmación (10 días como máximo), producción de las copias, empaquetado y venta, ¿como las vendían? adivinen, junto con los aparatos electrónicos obviamente!!, los dvds venían con una película anexa made in ellos mismos, que maravilla. El asunto como se dieron cuenta resultó un exitazo recaudando unos 25 millones de dólares al año. Actualmente en Nigeria podemos encontrar como en toda industria de cine todo tipo de géneros, mafia, romance, acción y por supuesto terror!. Obviamente todo filmado con presupuestos pauperrimos y producciones que rozan (y tocan, manosean y se hunden en) lo amateur, aunque ellos dicen que justamente el bajo presupuesto es la clave de su éxito... clase z con orgullo.

En el youtube podemos encontrar varias "superproducciones" Nollywoodenses completas, y como lo mio es la parafernalia les dejo dos de Terror a ver si soportan este ataque de zombies nigerianos!!!.

Esos decorados! esos actores! esos fx! ese presupuesto!... uf que maravilla.

Night Of Vultures


Eyin Oka (2004)

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ZHONG GUO CHAO REN aka INFRAMAN (1976)

domingo, 3 de mayo de 2009

Director: Shan Hua
Guión: Kuang Ni
País: China

Inframan es una película con todas las virtudes que te puedas imaginar a la hora de entretener a un cabro chico de 10 años o a un adulto con edad mental inferior a 10 años (como sospecho es mi caso), Inframan es la película que Disney debería buscar y eliminar de la faz de la tierra, porque si los niños del mundo la vieran algún día estoy seguro de que botarían a la basura todos sus juguetes y quemarían sus laminas de colección de Power Rangers, si señor, porque después de ver Inframán todas las otras series o películas de acción infantiles se tornarían la cosa mas lenta y aburrida del mundo. Porque inframan pisotea a todas esas mierdillas llenas de monstruos de goma, Porque Inframan no es japonés ni norteamericano, porque inframan es más rápido, inframan es más sicótico, inframan es hipnótico, porque inframan seguramente produce ataques de epilepsia, porque inframan tiene la cabeza mas grande, porque inframan es el más cool y porque Inframan tiene el peor nombre del mundo.

¿Quien (mierda) es Inframan? Inframan es la copia China de Ultraman, así de simple, nació por la necesidad de la gran productora especializada en artes marciales “Shaw Brothers” de dar un vuelco a su decaída popularidad provocada por su competencia directa la “Golden Harvest” que tenía a todos los grandes de las artes marciales trabajando para ellos (Bruce Lee, Jakie Chan, Jet Li, Donnie Yen, etc), así que ¿que hicieron los de Shaw Brothers?, agarraron las películas niponas del estilo Tokusatsu y le agregaron una gran dosis de Kung-fu, velocidad a mil por hora y cables, resultado, un delirio continuo que no para hasta el final, sin sutilezas ni minimalismos.

¿¿Buen guión, buenas actuaciones, buenos fx?? Claro que no!!.

Aunque el nombre es “Zhong Guo Chao Ren”, Inframán o Super Inframán fue el nombre con que se vendió este héroe al mercado internacional, no se quien habrá sido el genio, pero quien halla sido el responsable de bautizar esta joya al parecer le faltaba un diccionario, porque hasta un niño sabe que Infra viene de Inferior, o sea el Hombre Inferior ¿confiarían ustedes sus vidas a un huevon llamado “El Hombre Inferior”? yo no.

Y se trata de….

No pasan ni tres segundos del comienzo y ya tenemos la cagada, un gigantesco dragón de hule cae sobre una carretera destruyéndola por completo, este es el inicio del delirio total.

Monstruos del inframundo que han dormido desde la era glaciar han despertado y desenterrado su terrorífica montaña infernal, y bajo las órdenes de la malvada princesa Elzibub pretenden comenzar su venganza que por supuesto contempla el dominio total de la raza humana o en su defecto la destrucción de ella, lanzándonos terremotos y alimañas por doquier, lo que no saben estos monstruos infra terrestres (acá todo es Infra) es que el profesor Liu está trabajando hace años en un experimento que otorgará a la raza humana uno de sus más grandes héroes, el INFRAMAN!!!!, el voluntario para este experimento es Rayma un amable joven que trabaja en el laboratorio del profesor Liu, el llevara el peso de la misión enfrentándose a cada uno de los monstruos enviados por Elzibub como por ejemplo un monstruo árbol, terrible ser capas de convertirse en planta y desplegar inmensas ramas asesinas… de goma obviamente, otro que tiene un taladro en la mano, los gemelos que lanzan su cabeza y manos con forma de pelotas con puntas y así toda una fauna de excentricidades y de idioteces sin limites.

Pero Rayma no está solo, cuenta con todo un equipo de (inútiles) ayudantes que se encargaran de apoyarlo en sus misiones, incluido el conocido y súper taquillero actor de artes marciales Bruce Li (pero con “i” no Lee como el original) que en todo caso este conocido brucesplotador hace de segundón nada más.

Infrman también está equipado con: La capacidad de Volar, el rayo Sun Ja totalmente efectivo y que le saca unas cuantas ronchas en el culo a la princesa Elzibub porque no sabe como detenerlo, su poderoso golpe mortal que consiste en saltar y quedar como sentado en el aire con las piernas extendidas y así lanzarse con petardos encendidos en los tacones y finalmente sus guantes negros, destrozadores de monstruos.

Las coreografías de lucha son sorprendentes, la velocidad y agilidad con que pelean esos monstruos es increíble… me imagino a los actores dentro debieron estar con los huevos muy cocinados.

Otra de las virtudes que tiene esta película es que pareciera que todo explota, lanzan a un enemigo contra el piso y explota, una piedra y explota, una patada muy fuerte explota, bombas por doquier y pirotecnia china asegurada 100%.

Como siempre diálogos ridículos, situaciones hilarantes y una sobredosis de parafernalia, un cine 200% epiléptico y 100% disfrutable.

Preguntas fundamentales para poder verla:

¿¿Porque Inframan tiene que demostrar que es muy fuerte destruyéndole la mitad del laboratorio al profesor??

¿¿Por qué la primera vez que sale inframan volando desde el laboratorio unos niños que jugaban cerca exclaman “!Es Inframan!”, acaso sabían del súper proyecto secreto del profesor??

¿¿Porque la niña que esta amarrada no escupe simplemente el trapo que tiene en la boca que le impide pedir auxilio??

¿Por qué Inframan se va en moto envés de llegar volando a las emergencias?

Y así tenemos muchos misterios en esta espectacular y profunda película llamada Infrman o El Superman Chino como se le conoció alguna vez.
Es Inframan!!!!

La compleja construcción de Inframan requirió de muchas antenas viejas y resortes de lápiz.
La princesa Elzibub da las órdenes a punta de latigazos!!
O my goch, los monstruos de hule atacan!!!
Peligroso monstruo árbol...
El Laberinto de Fauno...??
El monstruo garrapata...
que se hace gigante y tira escupos ácidos...
parece de Juguete.
Esto se pone Gay!! (leer subtítulos)
MIREN!!! la princesa Elzibub en su forma original es idéntica al diablo del exorcista Turko!!(ver)
Los tipicos monstruos que están de arroz graneado nomas en la película...
Con piyamas de esqueleto y cascos de moto!!!
Ese monstruo rojo es bacan, es un diablo, lo malo es que no para de reír como idiota...
Inframan "le hace mierda la cueva" a la princesa...
Don_fofo

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