FASTER PUSSYCAT KILL KILL (1965)

lunes, 25 de febrero de 2008

Director: Russ Meyer
Guión: Russ Meyer y Jack Moran
País: U.S.A

¡Damas y Caballeros... Bienvenidos a la violencia!
Así comienza una de las cinta más cool de la historia del cine, completamente ovacionada por Tarantino y según John Waters, la mejor película de la historia.
Es que esta película no es solo tetas, autos y violencia, representa mucho más, su director Russ Meyer, ex fotógrafo de Playboy, fanático de los sostenes doble D y quien decía que le “excitaba” rodar películas (…bueno y con esas minas a quien no), creó esta maravilla violento-erótico-feminista en una época donde aún se consideraba a la mujer como un simple adorno que no podía ni debía hacer nada más que cuidar a los hijos, cocinar y lavar platos…

En el cine era la damisela bonita y dócil en peligro de muerte que el joven apuesto llegaba a salvar… Recién estaba de moda en el mundo el asunto de la liberación femenina, donde mas mujeres decían “tenemos derecho a trabajar al igual que los hombres”, pero Russ Meyer dijo, no solo tienen derecho a trabajar… también tienen derecho emborracharse, a pelear, a correr en autos deportivos, a tomar a cualquier hombre y follárselo a la fuerza… eso era, para el, la liberación de la mujer, imagínense, Russ Meyer plasmó en el celuloide hace más de cuarenta años situaciones y actitudes femeninas que aún hoy (y machistamente), son mal vistas en ellas y no en ellos.


Sus rudas y apuestas y acinturadas y tetonas y culonas protagonistas son: Billie (Lori Williams), Rosie (Hají), y finalmente el mismo diablo hecho mujer… Varla (Tura Satana), excepto por Tura, ninguna de las otras dos tenían experiencia en la actuación (obviamente esto le importaba poco a don Russ)…


La película tiene una trama simple, entretenida y fantasiosa, es casi un comic.

Trata de tres go-go dancers, que luego de trabajar les da por salir en sus autos deportivos a toda velocidad a buscar pleitos (…si, así de rudas), en una de sus salidas se encuentras con una pareja, ella es una delicada y bonita niña, el es un campeón de carreras de velocidad “contra el tiempo”, corre solo para batir marcas contra el reloj, al escuchar esto Verla se ríe en su cara y le dice “entonces no le has ganado a nadie” (y yo le encuentro la razón) así es como lo desafía a una carrera “de verdad”, que Verla obviamente gana haciendo trampa (recordemos que ella es muy ruin), esto no le gusto al “campeón” y la increpa, mala idea… al instante Verla le dice que agarre su “pequeño motor” (humillación máxima jaja) y se vaya, al no hace caso de esto se trenzan a golpes, donde verla le da como tarro hasta provocar su muerte ante los despavoridos ojos de su novia. Esta se desmaya y es raptada por las malvadas féminas, las cuales en una gasolinera se enteran de que por ahí vive un viejo con sus dos hijos, que tiene mucho dinero escondido, a nuestras diablitas se les llenan los ojos de emoción y parten a donde el viejo con la intención de quedarse un par de días hasta descubrir donde esta la plata para robársela y dejarlo en la ruina.

Una espectacular e imperdible ensalada de senos, autos rápidos y combos, (si esto les suena familiar así como a Death Proof., es por que justamente esta última cinta de Tarantino es en parte un homenaje a películas como Faster Pussycat…).


En un duro día laboral...


Nada mejor para el estres que salir a buscar problemas a 100kmph


Lucha de gatas!!, ta claro que no les importa mucho partirse las uñas...


Varla (Tura Satana) en su porche... Que buen angulo, grande Russ!!!


La diablita mas caderuda de la película,
Billie (Lori Williams)


... y la tercera diabla
Rosie (Hají)


He aquí un machote que osó ofender a Varla

... y esto le paso


Tetas autos rápidos y maldad... ¿necesitas algo mas?.


Las tres diablitas planeando diabluras.... (aunque a Haji parece que si le importo partirse una uña en la pelea)



.. Una buena ducha a vista y paciencia de todos nunca hace mal...


Luego de la ducha su correspondiente aplastada de verga a algún cabeza de musculo...


..y otro angulo corte cía de don Russ Meyer



Varla en pleno aporreo!!


Finalmente esta hermosa foto promocional de la película...




Don_fofo

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PLAN 9 FROM OUTER SPACE (1959)

lunes, 18 de febrero de 2008

Director: Ed Wood
Guión: Ed Wood
País: U.S.A

En reconocimiento a la recién fallecida y más mítica actriz del cine clase B Maila Nurmi, comentaré un clasicazo, “Plan 9 de Espacio Exterior”, que coincidentemente también es la película por la cual esta señora se a convertido en los días de hoy en un verdadero personaje de culto.

Acá nos tiramos de cabeza a un diamante del cine de bajo presupuesto, de hecho no se como empezamos a hacer este blog sin haberla incluido como primer comentario (o entre los primeros), es que por más “pop culture” y re manoseada que sea esta película no deja de ser el gran clásico de la serie B y La responsable quizás de que muchos nos preguntáramos y nos dedicáramos a averiguar sobre que otras películas así existían.

Uno de los responsables de la gran fama que tiene esta película es un critico llamado Harry Michael Medved que en su libro "Golden Turkey Awards" la catalogó como “la peor película de todos los tiempos”, y meritos tiene, aunque muchos no estemos de acuerdo con esto, por ejemplo personalmente pienso que “Robot Monster” tiene muchos más “meritos” para atribuirse este cetro que Plan 9...

Quizá técnicamente Plan 9 sea una mierda, pero si lo vemos desde el punto de vista del espectador (o sea el mió y el nuestro…supongo), del punto de vista de la entretención, resulta que cada vez que tienes el placer de verla te recagas de la riza por lo trucho de sus efectos, sus decorados, sus tontos diálogos y retorcidos conceptos, entonces ¿cómo puede ser tan mala una película que te divierte de esta forma?.

Su padre, Ed. Wood también es un conocidísimo director, pero al contrario de lo común, su fama se debe gracias a su poco talento y es considerado también uno de los peores directores que a dado el cine, por lo menos en Hollywood.

Mitos anécdotas y leyendas alrededor de Wood y sus obras hay por sacos, pero como no andamos en esa solo nos referiremos en esta ocasión a su obra mas conocida “Plan 9 del Espacio Exterior”.

La idea principal de la película es que un grupo de alienígenas pretende dominar a la raza humana con un singular método, despertaran a los muertos usando unas pistolas de 'electrodos' que estimulan sus glándulas pineales y sus pituitarias (¡!!???). Para lograr este fin aterrizan en un cementerio en Hollywood.

Acá estamos frente a una película con elementos fundamentales como para elevarla al limbo del cine hediondo (y si, me acabo de enterar que hediondo se escribe con H, jaja), tomen nota:

1-Efectos especiales paupérrimos, platillos voladores que se mueven como si pendieran de hilos… porque coincidentemente si penden de hilos, y se nota.
2-Extraterrestres ridículamente vestidos.
3-Decorados interiores de la nave hechos con muebles estilo Luis XV y maquinas de escribir sobre sus escritorios.
4-Escenas claramente robadas de archivos de videos de la 2° guerra.
5-Diálogos inconexos
6-Escenas de relleno que poco tienen que ver con la película.
7-Actuaciones malísimas.
8-Decorados igual de malos que los efectos.

¿Como Nació Plan 9 From Outer Space?

Ed. Wood falto de dinero se mudó a un departamento con su segunda esposa Kathy, a pesar de que no tenia ni uno en el bolsillo lo que si tenia era ideas, y por miles, estaba fascinado con las películas de sci-fi y la cantidad de publico que atraían, así fue como junto con su esposa se puso a escribir el guión de esta maravilla, al cual le incluyó todo lo que pudo de estas películas tan populares en esa época: zombis, vampiros, armas atómicas, platillos voladores y extraterrestres.

Como Wood no tenia ni para la colecta de la iglesia decidió buscar financiamiento, y convenció nada menos que al dueño del edificio donde arrendaba (J. Edward Reynolds) para que sea el productor de su nueva película llamada “GRAVE ROBBERS FROM OUTER SPACE” (Ladrones de tumbas del espacio exterior), eso si, convencer a Reynolds no fue tarea fácil, ya que este era un devoto de la iglesia bautista, y su idea era hacer una película de tipo épico-religiosa, sobre un jugador de béisbol convertido en predicador, pero Wood como buen “vendedor” se lo convenció con la idea de hacer una película más barata (GRAVE ROBBERS…) y con lo recaudado filmar la película que Reynolds quería (si… seguro jaja).

El Sr. Reynolds, incauto de los mecanismos de Hollywood, invirtió bastante dinero (lo mismo que varios miembros de la iglesia, quienes tomaron sus ahorros, seguros de vida e hipotecaron casas) para que Ed realice su película (huevoneees jaja), y solo impuso como condiciones que el protagonista de la película fuera Gregory Walcott, un actor de religión baptista, que Ed y su equipo se unieran a los bautistas (cosa que hicieron, a través del bautismo en agua) y que el título de Grave Robbers cambiara por algo menos sacrílego.

Ed. Wood tenía como consigna gastar lo menos posible así que lo que hizo fue sacar imágenes de unos metrajes de cinta inédita que había gravado del gran Bela Lugosi caminado por un cementerio y que estaban destinadas a un proyecto no nato de Wood llamado “Tomb Of The Vampire”. Días después de la filiación de este metraje Bela Lugosi falleció y a Ed Wood se le ocurrió la genial idea de hacer actuar póstumamente a Lugosi por medio de un doble, esto según Wood aumentaría el interés de la gente por la película.

Así fue como Edward Davis Wood reescribió el guión de “Grave Robbers… “ para así poder incluir al personaje de anciano (Bela Lugosi), incluso encontró al que según él era el doble perfecto, el Dr. Tom Mason, quiropráctico de su es´posa Kathy, solo un detalle se le fue a Wood que el Dr. Tom Mason era rubio y Bela era de pelo negro (cuek).

GRAVE ROBBERS FROM OUTER SPACE se proyectó por primera vez en la primavera de 1957 en una función solo para el equipo participante, en este punto Reynolds tubo un conflicto con Wood debido al “bochornoso nombre de la cinta” Ed no estaba ni ahí con cambiarlo así que fue luego de que Reynolds tomó posesión de la cinta que pudo cambiarle el nombre a “Plan 9 From Outer Space” (Plan 9 del Espacio Exterior).

Reynolds tubo tuvo muchos problemas para encontrar un distribuidor que se interesara en esta joya del cine (…), viajo a New York en busca de un distribuidor ahí engancho a la compañía DCA, la cual saco 8 copias de la cinta y algunos afiches, la película se exhibió en algunos autocinemas de poca monta y se vendió para la tv junto con otras en un paquete de películas de terror, lo recaudado no le alcanzo a Reynolds ni para comprar pan, de hecho quedo casi en la quiebra, o sea olvídate de hacer la película del Beisbolista canuto jajaa.

Cabe destacar eso si que en esta película varios de sus personajes se han convertido en verdaderos motivos de culto, fue la última película de Bela Lugosi, famoso por ser el primer drácula del cine sonoro, Tor Jonson convertido en un celebre y robusto zombi y también es nada menos que la aparición mas famosa de la delgadísima Vampira (Maila Nurmi) quien aceptó el papel solo porque se había quedado sin pega y con la condición de no decir ni una sola palabra, esta última falleció mientras dormía hace solo una semana (10/02/2008) a la edad de 86 años y me parece que esta vez no volverá de la tumba… snif, snif (chiste cruel pero con mucho respeto).

Una de las ultimas cosas de las que me enteré sobre esta película es que hace poco sacaron una versión coloreada, habrá que ver eso.

Torrent:
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Como buena película de la época, sale un presentador advirtiendonos de los horrores que encontraremos en la cinta... y no se equiboca porque esta repleta de Horrores técnicos.


No tenian un teléfono más grande?


O dios, las tapas de olla se han revelado y ahora nos atacan!!!


Que fue eso??!!!
Creo que un caserolazo


La majestuosa aparición post-mortem de Bela Lugosi


mmm... si, todo indica que esto es obra de ladrones de tumbas del espacio exterior...


Agggg, no soporto mis peos, saldre un rato a ventilar la sanja...


Uy, miren lo que me encontre, esto hará mas gratas mis noches en la cripta...


señor, me gustaría saber cuando nos cambian estos ridiculos uniformes...


El ataque de de los zombis vampiros resucitados por extraterrestres!!!


Quien dejo este esqueleto tirado aca??, pero que desordenados!!!


Un pesón de fierro? una tapa de tetera??


Alto ahí!!, están detenidos por atentar contra el buen gusto!!!


Don_fofo

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DEVIL FETUS (1983)

domingo, 17 de febrero de 2008

Nombre Original: Mo Tai
Dirctor: Hung Chuen Lau
Guión: Man Wah Tsang
País: China

A la hora de crear y mostrar suculentas bizarrerias los orientales son maestros, eso está claro. En los 70s y 80s, tanto los japoneses, indonesios y chinos explotaron el cine de una forma muy distinta al cine occidental, por lo menos en cuanto a películas de terror se trata, su punto de vista de ver este genero en esos años era muy distinto (ahora se tiraron mas al lado del terror psicológico después del éxito de the Ringu de Hideo Nakata), … en esa época mientras veíamos en occidente a un Halloween cargado de mucho suspenso y a un Michael Mayers que cuando asesinaba solo se veía una sombra y algo de sangre, en oriente no estaban ni ahí con esta idea… el dicho parecía ser: “si estamos en una película de terror, por que esconder algo que podemos mostrar en todo su esplendor?” así como un corte de cabeza, amputación de miembros o vómitos….

En esta truculenta y sangrienta época del cine oriental nace (junto con muchas…) the Devil Fetus, o el Feto Maligno, una de tres películas sobre fetos asesinos que se hicieron en China, las otras son: Ghost Nursing (1982) y “Seeding of a Ghost” (1983) pronto comentada en este blog.

Y trata de:
Una mina prácticamente hipnotizada se compra en una subasta callejera un Jarrón de Jade, llegada la noche y al notar que su marido no la pesca mucho (y suponiendo que es por que la caga con otra) comienza a acariciar su jarrón que sospechosamente tiene forma de pico (.. se empieza a poner weno esto), así es como comienza a quedarse dormida y comienza a soñar con que ¡!SE LA CULEA UN MONSTRUO VISCOSO!!, luego de esto la mujer queda “encantada”, tanto que cuando los niños pequeños de la casa le roban el jarrón esta se indigna y se los quita furiosamente, la noche siguiente y cuando en medio de su sueño erótico-monstruoso… y cuando ya se la tienen más enterrada que clavo de barco, llega su marido!!!, ahí es cuando nos damos cuenta que no era solo un sueño sino que también era real ya que su marido los descubre en pleno aporreo con el monstruo!!!, el marido enfurecido rompe el jarrón de jade el cual suelta un humo que al instante provoca que el pobre cornudo se llene de ulceras en su cara las cuales están rellenas con sabrosos gusanos de verdad, este no soporta tan horrendo castigo y se lanza por la ventana quedando como chicle en el piso, a la noche siguiente muere la mujer cayéndose del segundo piso inducida por el espíritu de su cornudo marido.

Así, y nada más que así, comienzan los primeros 15 minutos de Devil Fetus.

Luego de muerta la pareja y en el velorio, el sacerdote Taoista que preside la ceremonia nota algo extraño en la mujer, a esta se le comienza a hinchar la guata, el sacerdote lanza unos ritos mágicos y logra desinflarla, pero se ve superado y esta explota mostrándonos un feto viscoso!!! Que luego de muchos rituales con estampitas y weas así el sacerdote logra controlar, así sellan la pieza de la mujer y le colocan unos sellos afirmados con una piedra el cual el sacerdote indica a la mujer jamás remover porque si no el mal retornará.

Años después los cabros chicos ya han crecido y uno de estos lleva a su noviecilla a casa, la cual de puro copuchenta se mete a la sellada habitación de la difunta “follamontruos” y en un estúpido acto remueve las estampitas que el sacerdote puso años atrás. Y ahí comienza a quedar la cagada con las posesiones infernales, que luego sabremos son provocadas por el espíritu de un degenerado y maldito monje, nada se salva de las posesiones, desde el perro de la casa, pasando por el dueño del perro y hasta un auto!!!

Asi comienza una fiesta de gore y degeneraciones en las que veremos desde exhumaciones caninas, duelos mágicos con espadas que lanzan rayos hasta cráneos reventados.

Ahora vamos a ver cual es tu gracia jarroncito...

Aver que pasa ahi!!!... pobresita otra vez le dio su ataque de asma...

O no!! mis sospechar eran ciertas, me está cagando con un montruo viscoso!!!

Como me pudiste cagar con un weon tan feo ingrata!!!

 No lo soporto, me siento asqueroso!!!

Ojo con esta secuencia!!!


Fuck Monster Again!!!!


The Devil Fetus!!!!


El auto poseido!!


Tripas de perro, desayuno de campeones.


Otra secuencia majistral, el nacimiento del monstruo!!








Cada vez que le cortan la cabeza sale una nueva y la lanza como caja de sorpresas!!!


El majestuoso splatter final, parece que huibieran abierto un grifo!!!


Y el final, digno de esta obra de arte...





Don_fofo

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